▲Cuando imaginamos el closure solemos visualizar acciones como escribir una carta de despedida, encontrar la razón real por la que se acabó nuestra relación (una respuesta), romper las fotos de nuestros exs o tirar sus cosas a la basura (para erradicar todos los recuerdos físicos de esa persona).

▲Todos estamos acostumbrados a ver finales felices desde que somos pequeños. Sin embargo, a medida que crecemos nos vamos dando cuenta de que a veces no basta con la buena voluntad para alcanzar la felicidad. De hecho, incluso amándose, dos personas pueden hacerse un daño que solo puede remediarse con un adiós.

▲Debemos tener cuidado con el cierre, pues a veces creemos que depende única y exclusivamente de nosotros mismos. Tras experimentar una pérdida, creemos tener el control de la situación para alcanzar un determinado momento en el que el closure será posible. No te engañes, eso es una ilusión: el momento en el que superamos una relación puede llegar en cualquier momento y estar relacionado con muchos factores externos, como conocer a otra persona o redescubrir tus amistades.

▲Según Mariana Bockarova, de Psychology Today, el closure es el momento en el que encontramos las respuestas necesarias para poder continuar tras una separación. Tras este cierre, podemos reestructurar nuestro pasado, presente y futuro de una forma saludable, entendiendo qué fue mal y pensar en nuevas ideas.

▲Los psicólogos avisan que buscar constantemente un cese definitivo de nuestro dolor emocional nos impide encontrar maneras más sanas de procesar la pérdida y la tristeza.

▲Fue entonces cuando nacieron las técnicas terapéuticas más diversas. 'La silla vacía', por ejemplo, es una práctica en la que los participantes imaginan la fuente de su trauma por resolver. Ya sea un padre abusivo o un amante fallecido, este dolor se sentaría en la silla para conversar con nosotros.

▲A pesar de que la técnica de la 'silla vacía' ofrecía un alivio emocional a corto plazo, el dolor permanecía a largo plazo.

▲A pesar de que los métodos de la psicología de la Gestalt no fueron muy precisos, la idea del closure se expandió rápidamente por la cultura popular y la psicología popular.

▲¿Te acuerdas de todos esos programas en los que las exparejas discutían en el escenario o en los que las familias se reunían para poner un fin a su odio? Sí, el closure es también un formato televisivo muy rentable.

▲El psicoterapeuta Ashley Davis Bush, autor del libro Hope and Healing for Transcending Loss, afirma que la idea del closure de la psicología popular es inalcanzable y nada productiva.

▲La idea de que podemos acabar con dolor emocional es completamente falsa. Podemos aliviarlo, eso sí, o aprender a convivir con él. Conseguiremos olvidarlo algún día, pero solo temporalmente. Como dice el experto, "el dolor no acaba, solo cambia con el tiempo".

▲Una parte esencial de la vida es la de experimentar el dolor y la tristeza. Estas emociones honestas son necesarias para alcanzar la felicidad, por contradictorio que parezca.

▲El trabajador social Bob Livingstone escribió que la presión para alcanzar el 'cierre' de nuestra ruptura agravará nuestro sentimiento de dolor, pues es inevitable que no consigamos dejar de sentir esa tristeza que acompaña al final de una relación. Además, reprimir nuestras emociones puede ser peligroso e insostenible.

▲Cuando Bush recibe clientes que sufren por la pérdida de un ser querido usa términos como "curación" o "crecimiento". Con su trabajo, esta profesional ha conseguido ayudar a decenas de personas a conservar los buenos recuerdos de una forma positiva.

▲Bush anima a sus clientes a convivir con los recuerdos, en lugar de librarse de ellos. Sin embargo, también enfatiza que debemos aprender a apoyarnos en ellos, en lugar de llevarlos como una carga.

▲La socióloga Nancy Berns explica que la popularidad de la idea del closure se debe principalmente a los intereses comerciales de los directores de funerarias, quienes ofrecen un estado emocional de alivio a sus clientes que nunca podría llegar a existir. Se trata de un invento, una marca comercial.

▲Permanecer emocionalmente vivo y experimentar al máximo los sentimientos (por más duros que sean) permite a los clientes de Bush volver a enamorarse tras su pérdida. Si reprimimos nuestros sentimientos nos arriesgamos a sacrificar la capacidad de sentir de nuevo.

▲Lo que sí nos puede ayudar es firmar de una vez por todas los papeles del divorcio, mudarnos del apartamento que compartíamos con nuestra pareja o resolver un asunto que involucraba a los dos.

▲Las relaciones de nuestro pasado siempre permanecen con nosotros, sin importar cuánto intentemos deshacernos de su recuerdo. Una forma más productiva de lidiar con ellas son honrar dicho recuerdo, en lugar de ignorarlo. De esta forma aprenderemos a convivir con él e incluso extraer conocimiento de esas experiencias.

▲En lugar de pensar en una ruptura como un final de capítulo o una puerta que se cierra, podemos entenderlo como una nueva etapa de nuestro viaje.

▲Los estudios demuestran que escribir ayuda a aliviar la mochila emocional que cargamos tras una ruptura (aunque no es la solución a todos los males, obviamente).

▲Varios investigadores pidieron a 100 personas que acababan de pasar por una ruptura que dedicasen 30 minutos al día, durante tres días seguidos, a escribir sus pensamientos en el diario. La mitad de los participantes recibieron la orden de escribir solo sentimientos positivos y cómo estos les ayudaban a avanzar.

▲Tras este ejercicio de escritura, el grupo que solo escribía sentimientos positivos experimentó un aumento de confianza, optimismo, gratitud y sabiduría.

▲Dejar salir todas nuestras frustraciones puede ser un alivio momentáneo, pero centrarnos en estas emociones negativas nos dejará más tiempo en la estacada.

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Ya lo sabes: a pesar de que todos buscamos superar el dolor de una forma rápida y eficaz, debemos ser valientes y abrazarlo. Necesitamos pues lidiar y aprender a convivir con él, hasta que este mude y sea algo diferente a lo que sentimos ahora. ¡Digamos no al closure!

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Este término proviene de la psicología de la Gestalt, una corriente de psicología moderna que analiza el procesamiento cerebral de las imágenes. Uno de los principios de esta psicología es buscar el 'cierre'. Si la imagen de un círculo está incompleta, la mente aún lo percibe como un círculo.

Con el paso del tiempo, este principio del 'cierre' también comenzó a ser aplicado en las experiencias del día a día. Se creía que los traumas por superar necesitan de una resolución, un closure para poder avanzar.

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Incluso la causa más razonable para una ruptura es dolorosa.

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Muchas personas se sienten atrapadas en el pasado, a pesar de los consejos de amigos y familiares de buscar el 'cierre'. Sin embargo, Bush afirma que esta es la mejor forma de avanzar. ¿Cómo?

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El closure es el término psicológico que designa aquella experiencia que nos ayuda a dejar atrás una ruptura dolorosa. Sin duda, se trata de una especie de bálsamo tras un final tormentoso, algo por lo que todos aquellos que se encuentran en este momento tan delicado esperan con gran expectación y esperanza. Al fin y al cabo, como con cualquier tipo de pérdida, la superación es la etapa final que nos deja ser libres y continuar nuestro camino.

Muchos suelen pensar que existe una serie de pasos antes de conseguir este closure, tras el cual todo el dolor y los malos recuerdos desaparecen. Sin embargo, este concepto no está nada claro y los expertos en psicología aún trabajan para entender si el 'cierre' existe como tal.

¡Haz clic para entender por qué todos buscan el closure y qué piensan los expertos de esta ardua tarea de superación!