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Sur les peurs -

Quand le croque-mitaine va se coucher, il vérifie que Chuck Norris ne se trouve pas sous son lit. 

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Sur les paris - Chuck Norris a déjà joué à la roulette russe avec un pistolet entièrement chargé. Il a quand même gagné.

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Sur l'espace -

L'espace existe simplement parce qu'il a peur d'être sur la même planète que Chuck Norris. 

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Sur les pyjamas - Certaines personnes portent des pyjamas de super héros. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

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Sur le sommeil -

Chuck Norris ne dort pas. Il attend. 

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Sur la mort - Chuck Norris est mort il y a 20 ans. La mort n'a simplement pas encore eu le courage de lui annoncer.

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Sur la télévision -

Chuck Norris poursuit actuellement NBC, affirmant que la loi et l'ordre sont des marques déposées pour ses jambes gauche et droite.

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Sur les e-mails - L'adresse mail de Chuck Norris: [email protected]

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Sur le petit-déjeuner - Chuck Norris moud son café avec ses dents et fait bouillir son eau avec sa rage.

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Où est Charlie? -

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache. 

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Sur les chiffres -

Chuck Norris a réussi à compter deux fois jusqu'à l'infini. 

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Sur l'extinction des dinosaures - Les dinosaures ont déjà croisé le chemin de Chuck Norris. Une fois seulement.

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Sur les grenades -

Chuck Norris lance une grenade et tue 50 personnes. La grenade explose ensuite.

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Sur la barbe -

Il n'y a pas de menton sous la barbe de Chuck Norris. Il y a un autre poing. 

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Sur le sport -

Quand Chuck fait des pompes, il ne se soulève pas, il pousse la Terre vers le bas. 

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Sur les armes -

Les armes portent sur elles un Chuck Norris pour leur protection.

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Sur les boissons énergétiques - Chuck Norris a récemment commercialisé son urine en canettes. Ça s'appelle le Red Bull.

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Sur le poker -

La main de Chuck Norris est la seule main à pouvoir battre une quinte flush. 

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Sur le camping -

Les fantômes tournent autour des feux de camps et racontent des histoires à Chuck Norris.

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Sur le voyage dans le temps -

Si, par tout hasard, Chuck Norris se retrouvait à se battre contre lui-même, il gagnerait.

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Sur le réchauffement climatique -

Le réchauffement climatique n'existe pas. Chuck Norris avait froid, il a donc augmenté la température du soleil. 

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Sur la géographie - Il existait une rue baptisée Chuck Norris mais elle a été changée parce que personne ne passe sur Chuck Norris vivant.

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Sur les peurs -

La peur des araignées est appelée l'arachnophobie, la peur des endroits confinés est appelée la claustrophobie, la peur de Chuck Norris est juste logique.

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Sur l'heure -

Chuck Norris ne porte pas de montre, c'est lui qui décide l'heure qu'il est. 

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Sur les appels téléphoniques - Chuck Norris n'appelle jamais au mauvais numéro, ce sont les autres qui répondent au mauvais téléphone.

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Sur les portes -

Chuck Norris peut claquer des portes battantes.

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Sur la salle de bain - Chuck Norris ne tire pas la chasse d'eau, c'est le contenu des toilettes qui déguerpi de peur.

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Sur le feu - Chuck Norris peut faire du feu rien qu'en frottant deux glaçons l'un contre l'autre.

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Sur sa naissance -

Quand Chuck Norris est né, la seule personne à avoir pleuré était le docteur. Joyeux anniversaire Chuck Norris!

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Sur les germes - Les principaux désinfectants pour les mains affirment qu’ils peuvent tuer 99,9% des germes. Chuck Norris peut tuer 100% de ce qu'il veut.

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Sur le fait de pleurer -

Les larmes de Chuck Norris peuvent soigner le cancer. Il n'a jamais pleuré.

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Sur les murs -

La Grande Muraille de Chine a été créée à l'origine pour empêcher Chuck Norris d'entrer. Cela a lamentablement échoué.

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Sur la décoration - Chuck Norris a une peau d'ours comme tapis dans sa chambre. Il n'est pas mort, il a juste peur de bouger.

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Sur la religion -

Jésus peut marcher sur l'eau, Chuck Norris peut nager sur la terre.

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Sur Mars -

Chuck Norris est allé sur Mars. C'est pour ça qu'il n'y a aucun signe de vie.

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Sur l'évolution -

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste de créatures que Chuck Norris a autorisé à vivre.

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