Pourquoi est-ce si difficile de trouver un.e partenaire? -

Si l'on recherche un.e partenaire selon l'idéologie du romantisme, un concept qui trouve son origine dans les années 1790, nous devrions choisir notre conjoint.e en fonction de nos sentiments, plutôt qu'en fonction d'un arrangement qui profiterait à la richesse future des familles des deux partenaires. Nous sommes encouragé.es à choisir un.e partenaire qui nous semble séduisant.e, quelqu'un qui nous rend fou.folle de joie d'être avec lui.elle et, surtout, qui nous rend heureux.se.

Mais pourquoi est-ce si difficile de choisir un.e partenaire? Pourquoi choisissons-nous sans arrêt les mauvaises personnes? Cliquez sur cette galerie et découvrez comment nous choisissons nos partenaires, et comment le fait de ne faire confiance qu'à nos sentiments peut nous égarer.

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Une idéologie erronée -

Le nombre de couples malheureux dans le monde suggère que le choix d'un partenaire basé seulement sur les idéaux du romantisme au 21ème siècle, est erroné.

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Une recherche pratique -

Si l'on recherche quelqu'un de la manière dont le romantisme le suggère, on ne tient pas compte des aspects pratiques de la vie de couple. Ainsi, on présume qu'une personne qui nous rend tout feu tout flamme est ce dont nous avons besoin en premier lieu.

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Psychothérapie -

La psychothérapie de la pensée souligne que nous ne tombons pas amoureux de personnes qui s'occupent de nous d'une manière idéale, mais plutôt de personnes qui s'occupent de nous de manière familière.

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Un reflet de l'amour de nos parents -

La psychothérapie de la littérature suggère que nous tombons amoureux.ses d'une personne qui reflète les attentions que nous avons reçus dans notre enfance.

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La condition humaine -

Mais l'attention que nous avons reçue étant enfant, pour presque tous.tes d'entre nous, étaient imparfaite d'une façon ou d'une autre.

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L'idée -

Peut-être que notre nounou accordait parfois plus d'attention à son petit ami qu'à nous, ou que notre père avait l'habitude de se fâcher si la maison était en désordre, par exemple.

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Le résultat -

En tant qu'adultes, nous pouvons nous sentir mal à l'aise, car nous ne savons pas lorsque notre partenaire nous accorde toute son attention ou s'il est sereinement calme, même si quelque chose de grave s'est passé.

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Contradictions -

Les deux écoles de pensée présentent des contradictions. Le romantisme suggère que nous choisissons quelqu'un en fonction de notre attraction instinctive, tandis que la psychothérapie révèle que pour la plupart des gens, cela présentera des problèmes car ils choisiront instinctivement quelqu'un qui a les défauts de leurs parents.

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"Trop gentil.le" -

Étant adulte, on rejette souvent des partenaires pour une raison étrange. En effet, non pas parce qu'ils.elles sont cruel.les, mais au contraire, parce qu'ils.elles sont trop gentil.les!

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Nos étranges réactions face à l'attention -

Nous avons tendance à être un peu dégoûté.es lorsque quelqu'un nous traite avec gentillesse, chaleur et tendresse.

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Mais que faire? -

La psychothérapie de la pensée suggère qu'il serait judicieux de constater la façon dont la douleur, les blessures ou la souffrance pourraient jouer dans nos sentiments d'attraction.

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Le reflet de soi-même -

Afin de découvrir les qualités que nous recherchons chez quelqu'un, il est conseillé d'écrire ce qui nous attire et nous étourdit chez un.e partenaire, et ce qui nous repousse. Ainsi, nous pourrions remonter aux qualités que nous avons rencontrées pour la première fois dans notre enfance, auprès des personnes qui s'occupaient de nous.

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Le mettre en pratique -

En découvrant ces qualités, nous pourrons peut-être examiner précisément dans quelle mesure nos choix sont alignées avec les qualités d'une personne qui nous rendrait heureux.se.

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Nos attirances imparfaites -

Il sera alors possible de découvrir que nous nous sentons à l'aise avec quelqu'un qui est légèrement renfermé, ou qui ne nous accorde pas toute son attention tout le temps.

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Découvrir son sens de l'amour -

Ce faisant, vous pourrez être en mesure d'identifier ce que l'amour peut vous faire ressentir.

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Une sensibilité émotionnelle -

En analysant chez les autres les traits de caractère qui seraient susceptibles de nous rendre heureux.se à long terme, et ceux qui sont le résultat d'une attraction instinctive, nous pourrions nous poser les questions suivantes.

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"Qu'est-ce qui compte le plus pour moi?" (exemple A) -

Est-il important pour vous que votre partenaire impressionne les autres?

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"Qu'est-ce qui compte le plus pour moi?" (exemple B) -

"Est-ce que mon.ma partenaire idéal.e m'apporte toute son attention lorsque je me sens déprimé.e?"

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"Qu'est-ce qui compte le plus pour moi?" (exemple C) -

Est-ce un problème si votre partenaire est absorbé.e par son travail et que vous ne parvenez pas à le.la voir autant que vous le souhaitez?

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À la découverte de nos penchants -

Vous pourrez par exemple découvrir que les qualités auxquelles vous êtes instinctivement attirés chez d'autres personnes, à la suite des attentions que vous avez reçus dans votre enfance, peuvent ne pas correspondre aux comportements que vous recherchez particulièrement chez vos partenaires à long terme.

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À la découverte de nos penchants -

Pour revenir à l'exemple précédent, nous pouvons découvrir que nous nous retrouvons souvent instinctivement, en nous basant sur les formes d'amour familières que nous avons connu dans notre enfance, à la recherche d'une personne mystérieuse, impulsive et un peu égoïste.

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Ces "penchants" peuvent avoir des implications pratiques -

Ce genre de qualités chez une personne peut vous mener à des conversations où il.elle ne vous dit pas avec qui il.elle a été la veille, ou en ne faisant pas de tâches ménagères, ou encore, à l'extrême, en dépensant toutes vos économies au jeu.

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Nous sommes limités dans le types de personnes qui nous attirent -

En pensant bien à notre enfance et à notre histoire émotionnelle, on peut commencer à découvrir que nous ne pouvons pas être attirés par n'importe qui. En effet, nous sommes limités dans les types de personnes qui peuvent nous attirer.

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Comprendre nos attirances -

Ainsi, on peut être plus objectifs dans notre compréhension de notre réaction émotionnelle lorsque, par exemple, on commence à penser que quelqu'un d'un peu distant à notre égard est "l'élu", parce qu'on a été très souvent ignoré par nos parents quand nous étions enfants.

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Faire preuve d'imagination -

De plus, en identifiant les qualités qui nous attirent instinctivement chez les autres, on peut se rendre compte que ces qualités spécifiques existent dans différentes constellations chez différentes personnes.

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Repenser l'archétype du partenaire -

En fait, on peut commencer à s'interroger sur les archétypes, avec les qualités qui les accompagnent, suivant notre partenaire idéal.e. Cela peut, par exemple, signifier que l'on peut remettre en question notre acceptation du fait que notre partenaire soit émotionnellement distant et chicanier, mais aussi drôle et gentil, simplement parce que notre père l'était.

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Nous avons des défauts -

Il est important de ne pas oublier qu'en tant qu'humains, nous avons tous des défauts. Personne ne va correspondre à absolument tous vos critères. Ce qui est important, c'est d'apprendre à vous comprendre et à comprendre votre partenaire.

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S'attendre à la perfection -

Nous ne pouvons pas nous attendre à un.e partenaire qui ne nous décevra jamais. Les relations amoureuses ne sont jamais parfaites.

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Avoir de l'empathie -

Nous devrions avoir beaucoup d'empathie envers nous-mêmes en choisissant des partenaires inadaptés dans le passé, et envers les partenaires eux.elles-mêmes.

Découvrez aussi : Ces signes qui montrent que votre partenaire a besoin d'espace

Sources : (Psychology Today)(Thongsook College)(University of Texas)

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