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L'heure -

Chuck Norris ne porte pas de montre, c'est LUI qui décide de l'heure.

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Les grenades - Chuck Norris a lancé une grenade et tué 50 personnes. Puis la grenade a explosé.

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Les murs - La Grande Muraille de Chine a été créée à l'origine pour empêcher Chuck Norris d'entrer. Elle a échoué lamentablement. 

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Le saut en parachute - Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.

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Les armes à feu -

Les armes portent Chuck Norris pour se protéger.

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Les coups de fils - Chuck Norris n'appelle pas le mauvais numéro, c'est vous qui répondez au mauvais téléphone.

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Les microbes -

Les principaux désinfectants pour les mains prétendent pouvoir tuer 99,9 % des germes. Chuck Norris peut tuer 100 % de ce qu'il veut.

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Le changement climatique - Le réchauffement climatique n'existe pas. Chuck Norris avait froid, alors il a augmenté la température du soleil.

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Le voyage spatio temporel - Si, par un paradoxe du continuum espace/temps, Chuck Norris devait un jour se battre contre lui-même, il gagnerait.

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Les boissons énergissantes - Chuck Norris a récemment eu l'idée de vendre son urine sous la forme d'une boisson en boîte, appelée Red Bull.

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L'exercice - Quand Chuck Norris fait des pompes, il n’étend pas son corps vers le haut, il repousse la Terre vers le bas.

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Les somnifères - Un jour, Chuck Norris a avalé un tube entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

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L'extinction des dinosaures - Un jour, les dinosaures ont croisé Chuck Norris. Une fois seulement.

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Le petit déj - Chuck Norris moud son café avec ses dents et fait bouillir son eau avec sa rage.

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Où est Charlie ? - Vous êtes vous déjà demandé pourquoi il est introuvable? Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

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La mort - Chuck Norris est mort il y a 20 ans. La mort n'a pas encore eu le courage de le lui dire.

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L'avenir - L'avenir se demande parfois ce que Chuck Norris lui réserve.

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Le sommeil - Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

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La roulette russe - Chuck Norris a joué à la roulette russe avec un pistolet chargé. Et il a gagné.

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Mars -  Il n’y a plus de vie sur Mars depuis que Chuck Norris y est allé.

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L'évolution - La théorie de l'évolution n'existe pas. Il s'agit simplement d'une liste de créatures que Chuck Norris a laissé vivre.

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Jésus Christ - Jésus est né en 1940 avant Chuck Norris.

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Sa naissance - Lorsque Chuck Norris est né, le médecin a été le seul à pleurer. 

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Les portes - Chuck Norris peut claquer une porte tournante. 

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Le feu - Chuck Norris peut faire du feu en frottant deux glaçons l'un contre l'autre.

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L'espace - L'espace existe parce qu'il a peur d'être sur la même planète que Chuck Norris.

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La vérité - Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.

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Les pyjamas - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

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La peur - La peur des araignées est appelée arachnophobie, la peur des espaces restreints est appelée claustrophobie, la peur de Chuck Norris est appelée logique.

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La religion - Jésus peut marcher sur l'eau, Chuck Norris peut nager à travers la terre.

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Le design d'interieur - Chuck Norris a un tapis d'ours grizzly dans sa chambre. Il n'est pas mort, il a juste peur de bouger.

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Le camping - Les fantômes s'assoient autour du feu de camp et racontent des histoires de Chuck Norris.

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La mort - Un jour, Chuck Norris a frôlé la mort. Elle ne s’en est jamais remise.

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Google -

Google est le seul endroit où l’on peut taper Chuck Norris.

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Le Mont Rushmore - On a essayé de tailler le portrait de Chuck Norris dans le mont Rushmore, mais la pierre n’était pas assez dure pour représenter sa barbe.

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Les chiffres - Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini, deux fois.

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Son email -

Email de Chuck Norris : [email protected]

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Le poker - La main de Chuck Norris est la seule main capable de battre une quinte flush royale.

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