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La maison d'Anne Frank - "Je ne vois pas l'intérêt de cette 'attraction'. C'est une perte de temps. Une fille a écrit un journal intime, et alors?"

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Une plage à Hawaï - "C'est une plage sympa, mais avec trop de sable."

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McDonald's - "Ma copine et moi étions en train de partager un repas romantique qui a été ruiné lorsqu'un employé à craché dans mes cheveux. ABUSÉ OU PAS?"

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Le Grand Canyon - "J'suis déjà allé à pas mal de merveilles naturelles comme on dit mais c'était quoi ça? Juste un cratère sablonneux... J'aurais mieux fait de rester à l'hôtel pour regarder un film."

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Musée phallologique islandais - "Alors, sans surprise ce musée a des saucisses de toutes sortes d'animaux. Ils avaient même une pièce pour les queues de créatures folkloriques... le magasin de souvenirs n'est pas terrible non plus. J'aurais aimé qu'ils aient des aimants autres que des capotes."

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Le Taj Mahal - "Euh... c'était une visite sympa et je peux la cocher de ma liste mais sinon ça ne casse pas trois pattes à un canard... Ah oui et c'est quoi cette histoire de taxe-blanche à l'entrée? Vous partez du principe qu'on a plus d'argent que vous c'est ça?"

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Hôtel hanté - "N'y allez pas c'est hanté j'ai vu un fantôme dans ma chambre au-dessus de mon fils de 4 ans, j'ai crié et je suis partie en courant."

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La grande muraille de Chine - "C'était trop long pour moi j'étais trop fatigué. Je suis tombé en face de ma femme à cause de ce mur donc je ne suis pas prêt de revenir."

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L'Opéra de Sydney - "Si vous aimez le béton avec un éclairage tamisé, vous allez vous régaler. La vie est trop courte; faites autre chose."

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Christ Rédempteur, Rio de Janeiro - "Le lieu le plus surnoté du monde... hahahaha... merveille du monde! Juste un pilier en béton! En tout j'y ai passé 5 min."

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Un théâtre en Écosse - "J'aime pas... les acteurs ont un accent écossais et c'est super difficile à comprendre."

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Au zoo - "L'ÉMEU, prédateur sexuel!!!! Alors qu'avec mon copain nous nous promenions dans la SECTION ENFANT du zoo, un émeu est devenu un peu trop amical... je l'ai repoussé après quoi il a décidé d'aller éjaculer sur cette pauvre dame!"

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Palais de Buckingham - "Classique Londres: huit milliards de personnes qui font la queue quatre heures plus tôt pour quelque chose de kitch... le bon côté c'est que c'est gratuit. À éviter."

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Big Ben - "Je pense qu'on fait beaucoup de chichis pour pas grand chose. C'est peut-être parce que c'était le matin."

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Les anti-choux de Bruxelles - "On nous a servi des choux de Bruxelles et une soupe à la tomate à plus d'une reprise, qui peut bien vouloir servir ce genre de nourriture et la manger!"

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La Tour Eiffel - "Je ne vois vraiment pas pourquoi cette tour a autant d'importance. C'est même pas le symbole de l'amour... Ça ne vaut pas la peine. Vous allez perdre votre journée."

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Le fleuve Brisbane - "Il n'y a vraiment pas de quoi être fier du fleuve Brisbane avec son eau marron foncé à l'air sale je ne vois vraiment pas pourquoi tout le monde en parle autant."

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Un bar - "Ma fille (13 ans) a vu deux personnes sur le canapé à côté du bar en train de 'faire l'amour' pendant qu'ils étaient filmés par le chef."

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Pomme de terre au four - "La pomme de terre suivante est arrivée et je la savourais avec enthousiasme. CRAK. Qu'est-ce que c'est? Oh! Une vis rouillée, bien-sûr! Sauf si vous aimez le métal (rouillé) dans votre plat alors évitez à tout prix."

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Hôtel - "Ne séjournez pas dans cette véritable décharge d'hôtel ... il y avait des têtes de lit tachées de sang qui étaient clairement là depuis la guerre mondiale (la première) et même un caca dans la bouilloire."

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Envie d'investir? - "Le propriétaire a insisté pour me vendre l'hôtel et m'a demandé si je connaissais quelqu'un en Angleterre susceptible de l'acheter."

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Une diseuse de bonne aventure - "J'étais là depuis même pas 8 minutes quand elle m'a annoncé que j'étais enceinte avant de changer d'avis et me dire que j'avais fait une fausse-couche... j'ai 17 ans ... Ensuite elle a dit 'je vois que ton frère et toi vous battez beaucoup'... Je n'ai même pas de frère."

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Hôtel - “J'ai trouvé une patte de chat dans ma taie d'oreiller... L'hôtel devrait s'appeler Alcatraz."

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Un restaurant - "...Après une inspection de plus près j'ai remarqué avec horreur qu'il y avait un cafard mort qui flottait dans mon verre."

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Hôtel - "Je ne m'attendais pas à trouver des friands au fromage et à l'oignon et un éclair au chocolat dans la commode de l'ancien occupant de la pièce. Quand j'ai essayé de me plaindre, l'homme a simplement dit: 'Saviez-vous que Michael Barrymore est en ville?' BIZARRE."

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Un bâtiment - "Si les murs pouvaient parler, ceux-là diraient 'COUREZ'... La salle de bain ressemblait à un placard sale, pensée par l'inventeur du Tetris".

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Abbey Road -

"On m'a dit de faire attention aux zébras qui traversent Abbey Road quand j'étais à Londres mais je n'en ai pas vu. Il faut peut-être venir la nuit pour les voir."

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Un restaurant -

"J'ai trouvé des jalapeños dans mes pancakes... Je suis allé trouver le manager pour faire part de l'erreur... Au lieu de s'excuser, le manager a pété les plombs!!!"

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